白上衣牛仔裤

我好几个月没更新了，不是没内容就是没照片，不是没时间就是没心情，总之就是天时地利人和全都对不上。

从上一次更新到今天一直忙忙活活，老觉得累，可一想记录下来的时候就好像失忆了，不对，像是刚起床的时候，记得自己作了个特别给劲的梦，情节都记着，一想给别人讲，完全说不出来了。我的店马上就要三钻了，这背后全是血泪，每天早上起来等太阳拍照，周末上货，平时我所有的时间都用于照顾店里生意，以及分析同行进了什么货、怎么竞争、怎么招揽生意，怎么留住回头客上。这就是条贼船，上了就下不去，那一屋子货就是惩罚，当初那个只想卖闲置的王八蛋是谁来的？！有一天晚上下班回家快11点了，收拾了一下随便吃了两口饭，然后从大箱子小箱子里把别人买的东西找出来、包好，货房被弄得一团乱，我弯着腰一件一件收拾好，一身粘汗。我看着那些东西，心里想着，假如卖不出去，假如我要搬家，那这些东西我可怎么拿走。想着想着就有点要脆弱，觉得这是自己给自己找的有一个麻烦，活该。不过淘宝最大的好处就是让我有一笔额外的固定收入，我喜欢钱，我需要钱，我从不掩饰自己对金钱的渴望，假如没有钱，生活会比现在更让我头疼，别的方面再匮乏，起码我的钱还够用。另外加一句，冲钻中，很多优惠，喜欢小玩意儿的可以过去买点便宜货。

 
 

6月份我又一次辞职了，这次没有人再挽留我，我觉得自己第一次的辞职是遭遇了一个精心设计的骗局，一些不知情的人被当作枪使，我只不过是尚有一丝利用价值的倒霉蛋儿。说来讽刺，我以前最恨的就是“小资白领”，却在一个号称白领消费网站的地方工作；现在满大街让我崩溃的非主流却成了我为之卖命的上帝。其实工作都是一样的，我不会因为它让我有维持生活的工钱而爱它，爱是一件后患无穷的事情，我所得到的不值得搭上我的爱，曾经我热爱工作，它却没有因为我的爱而对我有那么一点点的善良。不过我喜欢现在的办公室，它像一个火锅店，老板是以色列毛子，他们西伯来人对赚钱很有一套 。公司在世贸天阶，整整一层都是属于它的，老板装修的时候把空间改造成工厂的样子，想制造出“这里曾经是一个工厂，后来被一帮punk给占领了”的感觉，不过现在看起来显然是有点失败，punk这东西不是能假装出来的。

 茶水间，有两个半透明的吊椅，从这个落地窗户看出去是嘉里中心、三环路和央视的裤裆

  wii，中午的时候有一些同事会玩，4个手柄很混乱。厨房不能开火，但是烤箱可以用。大冰箱是用来放员工自带的食物的，微波炉很有气势吧，不过我只会用旋钮的，这种还没用过。

这个红色的冰箱是公共食物的，每天里面都塞着各种零食，能抢到什么就要靠运气了

从茶水间出来正对着这么一堵墙，写着“人民很行”，是说我们很能吃吗？那说得没错

  

我负责的板块，就叫“态度”，我很喜欢，我觉得自己的态度可以被认可是件相当帅的事儿，工作的时候我会忘了暂时和社会有点脱节的事情。不要加班的心灵容器我从100度带到了360圈，但是看来这依然像被封在小瓶子里的空气，只是寄托，全是扯淡。

我的桌子，这是一个月以前照的，现在已经杂乱不堪了。

 我美丽的同事李妍，她生病了，要回家休息一段，希望她早日康复。第二张是告诉大家，脑残就是这样拍照的，都是大头照。我和他们的区别就是我没他们会用p's

 

我的上司是大punk家属，乌托邦女疯子、二手货爱好者，她是个能让你瞬间松弛也能瞬间紧张起来的人，她的眼睛特别亮，是那种不大但是绝对迷人的，让我觉得什么都瞒不过她，所以最好老老实实干活儿。她最常说的是：这个逻辑是这样的、这个逻辑有问题，和头脑清醒的人工作让我觉得心里很踏实，因为我不是逻辑很清晰的那种人，我因为自己的过于发散而得意，有时候又深深为之苦恼。值得一提的是，我不愧为2007－2008年度的加班王，凡是我走过的地方，想不加班？no door！

 

最近精神状态不是很好，我总是头疼，抽烟抽得太多，吃饭也不规律，之前一个月在家养的肥膘儿怎么也减不下来，这让我有点沮丧。身体也不是特别舒服，但是还好，今年还没有肋叉子疼。有一天忽然发现转过年就是牛年了，我就要24岁了。上个月有一天忽然特别冷，十几号吧，每年到这几天都会来这么一场特别冷的小雨，不知道是不是老天爷的生理期。我有一件粉白色格子的levis衬衣，那时候我们都喜欢，但是舍不得买，后来再去那家小店发现它还在，我就买了，120块，当时居然会嫌贵。那衣服质量挺好的，格子特别的“断背山”，我也不知道为什么忽然说起这件衣服了，见鬼去吧。

 

今天在一个朋友的博客里看见这么一句话：倒霉的妈妈抱着倒霉哇哇大哭了~因为倒霉死了。于是乎偷过来当自己的msn名。过得挺压抑的，我放松的方式居然只有吃东西和购物了，但我除了怕没钱以外，更怕胖，我怎么这么扭曲啊！我爱睡觉，因为睡觉可以做梦，但是我老没时间睡觉，我得睁着眼做更多的事，为了在不得不闭眼放平的时候可以放松，这是个多么变态的循环。每个年轻人都这样吗？还是我又小题大做了？

 

最近又出了一件莫名其妙的事情，操他大爷的，我就发现现在这年头，人心已经贱到了倒贴都没人愿意要的地步，如果你只想做一个好人，那你一定会除了好人这个名字以外一无所有。这和我从小接受的教育一点都不匹配，在某种程度上我跟社会是脱节的，我只是明白这些，却不知道应该怎么处理。这几天电视上又在演《奋斗》，偶尔看上那么一集半集的。第一，我不喜欢佟大为总是在扮演一些类似杨过的角色，好像有点玩世不恭、有点天赋或是狗屎运，然后所有女的都爱他。第二，这种可笑的人物是石康写出来的，我就更不喜欢了。我喜欢他的晃晃悠悠和心碎你好，我觉得那有点像他被自己美化过的回忆录，所以特别真实，还有点男人的自得，当然最后回到残酷得本质和现实上来，没有结局。这就像他最喜欢的那个叫阿莱的角色。在我的心目中，阿莱是完美的，我想知道阿莱最后回去没有。心碎你好里的陈小露，我觉得那是他对阿莱的一个幻想，后来陈小露走了，似乎又回来了，没说。因为他可能也不知道她到底回不回来，她是阿莱的幻影。我真的特别傻逼的给石康发过email，我问他阿莱最后回去了吗？当然了，没回信，好吧，石康心虚了，一切都被拆穿了，阿莱没回去，也不会再回去了，之后所有的姑娘都有阿莱的影子。这就像那种瘸子大富翁专爱收集美腿女郎的变态爱好一样，美好的东西永远逝去的时候，我们就会用自己的能力来收集替代品，无聊。说回正题，石康距离他写的奋斗里的人已经远了，所以只有空洞的台词，人物全是半吊子。真正的80后没什么可写的，电视剧不是张艺谋早年拿去国际上得大奖得中国农村片，你要照顾收视率就得这么写，我就是80后，我身边很多人都是，虽然境遇不同但我们的生活才是80后的真实展示。当然，电视剧不是新闻联播，艺术总得高于生活，但总标榜是“写实”就太不合适了吧。看了奋斗，只能苦笑，带着我的羡慕嫉妒恨，带着对那些“把小说压在复习书底下偷偷看”的岁月的无限怀念。周末回家的时候又翻出一些港台老小说看，看王文华或者张小娴，我真的还会伤心得哇哇大哭，其实我真是个特别动情的人。小说也好，现实也好，你越喜欢的人物越没有好结果，你越在意的事情越无法圆满。所以，容易动情的人最容易被别人忘情了，人都是只会记得伤害过自己的人，你小心翼翼，最后只得“你是个好人，我配不上你”，你害他很惨，他会记你一辈子。

 

好像从去年开始吧，奈良美智在中国有点火了，我不高兴，因为满街都是各种仿货。我也终于放弃了多年不变的大头妹发型，因为连假发都做成那种样子了，简直是疯了。每天在公司插科打诨，大家走了，我继续干活，那一刻我觉得，我的心中盛着大海、盛着竹林，挺做作挺装逼的吧，但就是这样，我知道我的审美曲线和这些非主流脑残一点关系都没有，我需要工资，然后才可以暮良文王，我不知道你们懂不懂我在说什么，呼～～～～～大头妹邪恶的眼神和永远长不大的外表，是奈良美智的寄托，她孤独地把所有可以摸到的东西都当作玩具。几年前我用他在东京做展的那个海报当电脑桌面，海报上写着:i don't mind   if u 4get me，这是只有孩子才会说的话吧，如果我们这些成年人都可以做到这一点，这世界就不会是现在这个样子了。他会忘记你，因为你不曾伤害过他，你不介意他对你的遗忘，于是，世界和平。

 

不说了，我去找图了，还在公司，一会儿就回去。

黑麦很想收养这只小猫，支持他的人可以给他一点鼓励。

想着更新这件事得有1个月了，不是懒得提笔就是没得可写，拖到现在好多事情都忘了。会忘的说明还是不重要，是啊，真是没发生什么，随便写写吧。

年底的时候第一次正式参加了所谓的“公司年会”，虽然我们部门儿没表演节目，但是贡献了一套特别好的宣传片，拍出了各个部门的特色，而且有些很有新意，比我们的专题视频好不是一点半点。在年会现场第一次看到，心情还小激动了一下，这东西就像奥运宣传片，特有煽动性，虽然我对工作的不热爱和对奥运的无所谓成度差不多。不过承袭了公司一贯的作风，年会之后公司里装了个电视，天天把那个宣传片mv来回来去的播，一下，感动变成厌恶了。不懂什么叫见好就收，我以前以为只有美国人才这样呢，怎么现在中国人也这么不懂事了。走一照片儿，是我在年会间隙的摆造型之作，怎么样，特复古吧，特约翰屈服塔吧？

 

最近淘宝生意还不错，过年期间囤了10个货包，平价路线就是好使，不过我要考虑一下利润问题了，是否信誉过百之后就可以停止赔本赚吆喝了呢？？我觉得，应付个别不知所谓的卖家也是成本，而且还是巨大的成本，一提起来我就头大。比如有人会问我“我穿这件衣服要是觉得不好看可以退吗”？还有这种的“衣服能便宜点么？哦不能啊，那送个包总可以吧”。更有甚者“东西还不错，就是不太值”，说话的这位仁兄买了2条手链花了11块钱，但是支付了10块钱的快递费，然后告诉我不值，真不知道平时什么生活水准。还有其他气人的，我就不一一陈述了，说上一天一夜也不能平我心头之恨！相比之下我真是个优质买家，付款及时、热情反馈，并且积极给店家做宣传，当然前提是在东西真的不错的前提下。最近最得意的就是买了一些美型的丝袜还有大波浪卷发，上瘾了，还在不停购入假发和丝袜，听起来是否有些变态？唉，“毕竟除了男人和巧克力，能带来快乐的就只有购物了”，这句话虽然片面但也有些道理。

  

 

过年没去庙会，老贼他们去了，结果纷纷拉肚到现在。春节吃得过多过好，我也开始了严重的拉肚子，每天拉个一二十回不在话下，整个人都虚了。下面我要上一组诡异照片了，抵抗力低的自己先调整一下心态再看啊。

 

 

 

对，三十儿那天被老贼拉到郊区放炮去了，真冷啊，好久没放炮了，想起小时候舍不得放挂鞭儿，就把炮仗拆成一口袋小鞭儿，偷偷摸摸拿出一个放放过瘾，拿香一点，赶紧扔出去，有时候因为过于紧张把香给扔出去了，结果小鞭儿在棉袄袖子里炸了，哈哈

        

 

春节去逛了一下商场，好久没买贵东西了，小小腐败一下。在大悦城看见了TOOKOO双胞胎之一，也许要感叹的不是北京真小，而是做乐队、看演出的人太多。

  这家店超好看，都是粉蓝粉蓝的，低脂酸奶冰和smoothy很好吃，看我假发虚伪么？？还买了一套body pops不好意思穿的内衣以及超级可爱crocs小船鞋一双，么么～～

 

喜欢的东西不是很多，但看上眼的是真舍不得买，东西越来越贵了，想想以前上大学的时候每月几百块钱活得也挺滋润，说下馆子就下馆子，翻翻就算看完的杂志也没少买，也不觉得物质匮乏。看上一条fcuk的高腰裙子，得知没有我的号时居然有一点点高兴。

 

说起大学，年前，kurt的大学同学来北京玩，就是传说中我越南帮的兄弟。不过当时我已经不越南了，他也不越南，可见什么越南帮完全是为了诬蔑我而现编出来的。我们去了刘宅、青年和床吧，吃了很funny的pizza还有各种疯狂的吃食，最后丹尼斯同学走的时候很严肃地问：你们为什么从来不吃炒菜和米饭呢？

十四说，不知道为什么，刘宅的味道总是不如第一次和April去吃的时候那么好了，我也有这样的感觉。自从没有了鱼香肝尖，我甚至都想不起要去刘宅吃饭。青年的金汤力我已经整整一年没喝过了，床吧闹哄哄人巨多，这些全变了，不再是我喜欢的样子。所有的环境和情节只不过是回忆里的道具，一出戏好不好看，还是看演员。最近的很多事情都忘记了，但我记得有一个梦，一棵绿得像要滴下水滴的大树，我们躺在树下的草坪上，我枕在你腿上，草绿到发蓝，手边是你红色的吉他。第二天醒来的时候，就想一起呆着，什么也不干，忽然想吃桃子味道的东西，因为桃子最甜蜜。

 

冬天没有好吃的生鲜桃子，但是王婷带了白桃罐头给我，没有任何标签，看起来很“尾单”，我喜欢！

没舍得打开，据耿曦说很美味，我非常变态地把鼻子贴在铁罐上闻了半天，隐约真有甜味，哈哈！老实说上班还不算特别痛苦，因为同事关系很融洽，最主要的是这个窟窿里没有几个正常人，我说话是有根据的。请看

 

 

龌龊么，我觉得实在是太龌龊了，特别是六神花露水还被p上了恶心的字体！！侯佳干的。

舌钉的主人是lomo爱好者，我有幸见证了她的成长，这次有几张作品相当可以，拿出来共享

这是某天下班之后拍的，这色调，就透出一个字：苦

这是俄罗斯老相机叠像的成果，四季小厨是在公司楼下的一家饭馆，设计得很漂亮。虽然菜单里没什么可选择的，但是味道都还不错，服务也很到位，女士套餐的份量比较小，便宜2块钱，这个挺人性化的，虽然这样但我依旧吃不了一份。

这张回到我的数码作品，大年二十八买的多摩君！！其实他是个手机座，可以放在桌子边儿上也不会往下掉，方形屁股很争气的哦！我管他叫“好事多磨君”，好事多磨，是啊。。。。。。

节前终于有心情开始随手拍着玩了，别看我的鸡爪子，我一摁弦就较劲。那天阳光特别好，我觉得自己特像一80年代文艺女青年，成方圆什么的，我喜欢这件黄色的针织衫，看起来特别温柔。小红琴是16岁的时候老爸给买的，到了最近才真正派上用场，地上堆了好多黑胶，可根本就没有时间去听，每天早晨穿衣服的时候看一眼封面，到公司想起听听mp3，日子过得很速食。

 

最后是刚刚过去的情人节，mao人还挺多，在人群里看见了郭芙蓉，她可真瘦啊！！听说崔健也去了，不过看完赌鬼我就坐在后排睡着了，我实在是太累了。想想去年mao的情人节演出，感觉这一年过得实在太快了！翻出一张10月份的照片，还有点小感慨，现在这个小窗口不知道是闲着还是在卖什么，总觉得卖什么都别扭。

照片里刚刚剪了短发的“舅妈”5月份就要当妈妈了，烧烤大王雷霖正式打入艺术圈，我喜欢的王小猫好久不见了，从王珊姐的博客里看见她的留言，觉得这也是个筋道儿的北京姑娘。

 

没有照片了，也没得可写了，累，还在公司，其实我一点也不爱岗敬业。哦对了，还有一张怪物图，是我第一次抠像的作品，请多批评指教

 

 

 

这篇没有图片，找不到，也没有相配的。

明天要去参加我姐的遗体告别，倒霉的07年就在这种气氛里落下帷幕，说不上什么感觉，真操蛋。

我姐比我大8岁，是我大姨的孩子，可我觉得亲姐儿俩也就是我们这程度了，要是我的生活里没有这么个人，也许我会出落成一个标准的自私自利的80后独生子女。那年她回北京考大学，住在我家在马甸的小房子里，那是96年。后来她考上一所很“另类”的大学，每天就是听听音乐、作运动，当时正赶上我考初中，可能就是因为她，我一直觉得考试、升学是个挺烦但没什么大不了的事。因为常跟她泡在一块儿，我的朋友除了学校里的同学，基本上就都是我姐的同学和朋友，时间久了我觉得自己开始看不上同龄人，觉得他们自私、懒、自大、不懂事。即使是现在我也是个标准的成年人了，依然觉得大多数同龄人是那么不着调。

我姐最推崇的是及时行乐，吃要吃自己喜欢的、穿也是，买书买磁带（后来是CD和DVD）千万不能鸡贼，不然太对不起自己。这么多年我们结伴吃遍北京和长春的大街小巷，我上大学的时候能想到去给乐写稿子，也和她有很大的关系。想不到她会死于胃癌，也算是生死有命吧，起码没有亏待过自己。要对自己的选择复责任，你决定了就赖不得别人，每次我对什么抱怨的时候她老这么说，怨天尤人是可耻的。所以虽然她也对工作不满，但接触过她的同事都说芳芳是个牛逼的记者，就因为这份负责，姐说：男怕入错行，女怕入错行啊！你可千万别干媒体。可是毕业之后我还是勇猛地加入了女媒体的队伍，不是不听劝，是因为能看到在抱怨之外这份工作的乐趣和成就感。不是机械地重复，而是用自己的眼睛去看，再用自己的观点去表达，太他妈牛逼了！

关于女媒体的悲哀，我们不止一次地讨论过，包括我曾经和现在的领导杨雯。没时间和男朋友及家人相处、生活不规律、受莫明其妙的气，她们都是年近30依旧独身，虽然她们工作绝对没得说都是牛逼的、虽然她们有很多朋友、虽然她们过着还不错的物质生活，但难免想到的词还是“孤独终老”。记得有一次我们看《欲望都市》，姐说，你看人家美国的女单身汉，多舒服，将来咱们也可以这样每周聚聚，说说男人坏话，然后回自己小公寓，多舒服！我强调中国国情之下还是要老公和孩子才圆满，不然老了多凄凉。姐不屑，她的口径是“将来你和大为能不管我？你俩的孩子能不管我？”现在看来这个担心是没必要了，明年1月她才31岁，孤独终老算是跟她无缘了。

明天就要看她最后一眼了，这事真不现实，从广州赛场晕倒被送回北京，到彻底离所有人远去，是整整一个月的时间。发现的时候已经晚期了，作为一个媒体人是没有人会在意胃疼的。昨晚大姨和爸爸收拾姐在广州的行李，发现了一堆胃药和巧克力，我没敢过去。不敢看她的东西，不敢去清空她相机记忆卡里的照片，觉得大姨真是太坚强了，自始至终我没见她掉过眼泪。倒是妈妈，这一个月来我很怕接她的电话，每次都是带着哭腔让我抓紧时间去看一眼，我特别害怕，不知所措，我甚至有时会想如果躺在那儿的人是我该怎么办？我爸我妈、奶奶、Kurt，还有好朋友们，轮流来看我，我的心都要碎了。

继承了我妈又倔又牛逼闪闪的性格，这几天我没怎么哭过，刚才去厕所一支烟抽到一半崩溃了，真他妈没用啊！姐是我们这一堆人里最健康生活的一个，她不抽烟不喝酒、很少吃零食，喜欢各种矿泉水和100％的果汁，不熬夜，没有夜生活，连炒菜锅都要选择少油不粘的。想想真是很没道理，和她相比我们都像是一边嘬死一边活着，怎么这倒霉的病会被她摊上。

杨雯说：没有了一切欢乐和痛苦，愿她一路走好。是啊，还好她没有丈夫和小孩，不然更难受。从没辜负过谁，对待男人一厢情愿到有点缺心眼，我有时会想到那些曾经有可能成为我姐夫的男人，那些骗了她钱的、那些骗了感情的、那些人间蒸发再也找不到的。他们一定是八辈子修来的福，操，这世界好人总是不落好。

 

今天是圣诞节前夜，下了班我要去排练，然后到mao看看泼妇帮办的party，生活还得继续，我会永远把那些日子放在心里，不会随便拿出来怀念。曾经开玩笑，说我们就算到了阴间也不会离得太远，估计会排在一起等着小鬼儿给拔舌头，不管是在天堂还是地狱，都会碰上不少熟人。这家伙又先跑去探路了，揽都拦不住。

 

忘了告诉她，越狱这一季特别没劲，别惦记了

你住院这一段北京也没冒出什么好饭馆，我和Kurt、14还有14嫂替你考查了一下北京的“好烧”，我觉得肯定没有日日野晴矢他们吃的那种好吃，是你不喜欢的甜不丝儿的味儿，说了小10年也没吃上，不遗憾。

以前咱俩一起贴过透明胶条的磁带你还留着呢吧，新裤子所有的室内演出我都去了，我就不在他们演的时候给你打电话了，忒傻。声音玩具现在特屎，再也没有《秘密的爱》，欧波的声音现在很献媚。

你终于不用再减肥了，他们给你买的衣服很好看，穿上挺精神的，不过要是换了我，我肯定不给你买阿迪，真的

大姨和大姨父你就别担心了，还有大为、我和张明呢，还有好多人都在，我觉得他们都比我坚强。佳佳姐哭着喊着要回来，不过看来是赶不上了，这个虚张声势的家伙，看似强硬其实比谁都小女人。

 

差不多了我继续干活了，毕竟还有很多事要去做，生活还得继续

吃吧喝吧造吧，活着就是最幸福的事